Anonim

Vrijeme čitanja 6 minuta

Imam dijete koje, kao i sve bebe, voli slušati. Ulazi u javni prijevoz tražeći putnike koji mu se smiju, naime: pomiče ruku plešući Pet malih vukova, obavi ono što zove na telefon, ponudi im svoje igračke za gutanje.

Međutim, nema uvijek sreće i stvarno očajava kad ulazi i nitko ga ne gleda jer su svi zaokupljeni njegovim ekranom. Mislim, počnite ih zvati vriscima, izađite pred njih, tapkajte ih rukom. Ponekad, ni ne prikazujući sve one čari, kojih ima mnogo, dobijemo izgled.

ZAŠTO NE SMO ODNOSI NA TKO SMO SLIJEDILI?

"Ne znam točno kako je to započelo, ali znam da nove tehnologije, kulturološke promjene i promjena ritma i načina života utječu jedna na drugu u interakciji s nepoznatim osobama sve više opadaju", kaže psihologinja Alicia Gutiérrez . Razloga je, za nju, nekoliko. S jedne strane, smatra da je naša "doza društva" već pokrivena zahvaljujući društvenim mrežama; s druge strane, ukazuje na jednostavnu lijenost.

hombre haciendo audio en tren

Zapravo stalno komuniciramo … samo ne na "analogan" način © Getty Images

"Društveni odnosi s nepoznatim osobama su stalan test : ne znamo koga imamo pred sobom, ne znamo je li to osoba s kojom se uklopimo, moramo se prisiliti na razmišljanje o temama razgovora i provjeriti radi li ta tema ili ne i ako ih je nekoliko ne rade ili im ponestaje, moramo se suočiti s napetom tišinom da ne znamo što bismo drugo rekli “, analizira stručnjak.

Također, Gutierrez kaže da je "vrijeme čekanja postalo korisno vrijeme", jer nismo samo zauzeti nego prije; Pored toga, imamo mogućnost organiziranja nekih naših zadataka s mobilnog uređaja.

"Dok smo u autobusu ili čekaonici možemo i kupiti, organizirati dnevni red, raditi, provjeravati e-poštu, proučavati … Prije je vrijeme čekanja značilo upravo to, čekanje, pauza dok ne stigne nešto što želimo i u kojem ne možete učiniti više nego čekati da gledate u zid ili razgovarate s kim imate pokraj sebe ", razmišlja psiholog.

Ta ista želja da iskoristimo svaku minutu svog života ne pomaže nam da komuniciramo s kim imamo pokraj nas. Stoga je, kako navodi Gutierrez, mnogo lakše započeti društvenu interakciju s nekim tko ne radi ništa nego s nekim tko je zaokupljen knjigom ili, posebno, mobitelom. "Od djetinjstva nas uče da je prekidanje pogrešno, a i sami se osjećamo uzrujano kad nas netko prekine usred nečega. Zapošljavajući čekanje da bilo što učinimo stvaramo nevidljivu barijeru koja kaže " nemojte razgovarati sa mnom . "

personas sentadas esperando el tren

Tko se bavi nekom aktivnošću, postavlja prepreku ispred ostalih © Getty Images

Sve to, zajedno s vrstom života koji vodimo - u blokovima koji ne olakšavaju odnos sa susjedom, rad na daljini i sl. - vodi nas u susret sve manje i manje ljudi oko nas, prema Gutierrezu. To zauzvrat znači da se sve rjeđe odnosi prema onome koga imamo pored sebe. "I što je manje uobičajeno, to više privlačite pažnju ako to učinite", kaže psiholog.

"Prije je društvena norma u čekanju trebala pokrenuti razgovor kako bi čekanje bilo što ugodnije, 'norma' je bila podignuti neki predmet da prekine trenutak tišine. Zbog gore navedenih faktora, sada se netko može čak osjećati propušteno, uznemireno ili upadljivo ako mu stranac govori, jednostavno zbog činjenice da se sada 'norma' promijenila. "

Toliko da su oni koji još uvijek sudjeluju u razgovorima sa strancima obično stariji ljudi. "I dalje imaju normu" u čekanju dok govoriš "internalizirali, manje kontrolirali nove tehnologije i imali mirniji tempo života."

dos chicas hablando en un tren

Ispred stranca možete biti ono što želite biti © Getty Images

NE RAZGOVARATI S SLJEDEĆEM MOŽE BITI DOBRO

Gutierrez precizno analizira sve razloge zbog kojih se više ne odnosimo s kim imamo pored sebe, čak i ako nam je doslovno zalijepljen za kožu. No, ima li to posljedica za naše emocionalno blagostanje?

Povezivanje s drugima povećava našu sreću, ali dva stranca bliska jedan drugom rutinski se ignoriraju. Zašto? “Istraživači Nicholas Epley i Juliana Schroeder sa Sveučilišta u Chicagu pitaju se u studiji Mistakenly Seeking Solitude („ Pogrešno traženje samoće “). "Dva su razloga vjerojatna: ili je usamljenost pozitivnije iskustvo od interakcije sa strancima, ili ljudi ne razumiju posljedice ove vrste društvenih veza ", nastavljaju oni.

U potrazi za odgovorima na ova pitanja osmislili su eksperiment u kojem su putnicima vlakova i autobusa naznačili da imaju veze s tim tko sjedi pokraj njih, da to nisu učinili ili da su postupili spontano, kao i bilo koji drugi dan. "U oba konteksta, sudionici su izvijestili o pozitivnijem (i ne manje produktivnom) iskustvu kada su se povezali nego kad nisu. Odvojeno, sudionici svakog konteksta očekivali su upravo suprotan rezultat, predviđajući pozitivnije iskustvo samoće “, dodaju.

"Ova pogrešna sklonost usamljenosti dijelom je posljedica podcjenjivanja interesa drugih za povezanost, što zauzvrat sprječava ljude da saznaju stvarne posljedice socijalne interakcije", nastavljaju stručnjaci. I dodaju da "zadovoljstvo vezanja izgleda zarazno", jer su u drugom testu, provedenom u čekaonici, sudionici kojima je rečeno da bi trebali razgovarati s ostalima prijavili kao pozitivna iskustva kao i oni s kojima su razgovarali, "Ljudska bića su društvene životinje. Oni koji ne razumiju posljedice socijalnih interakcija, barem u nekim kontekstima možda nisu dovoljno socijalni za svoje dobrobit “, zaključuju.

Gutierrez se slaže s ovim rezultatom: " Socijalni odnosi su vrlo snažno pojačalo, jednako kao što je kazna oduzeti se njima", objašnjava. „Činjenica da se odnose sa strancima stresna je, ali istodobno, ako ide dobro, to je razmjena pojačala u kojoj stalno primamo i šaljemo drugu osobu. Jednostavno, s čime se drugi nasmiješi nama, to već znači nešto tako moćno kao što je: "Sviđa mi se što govorite, ugodno vam je razgovarati, smiješni ste …", a društveno prihvaćanje jedna je od najprijatnijih senzacija koju možemo primiti ".

U stvari, psiholog uspoređuje socijalne interakcije sa strancima sa sportom: „Ima mnogo prednosti koje svi primijetimo nakon što to učinimo, ali morate se odlučiti, a prvi korak je najsloženiji. Ponekad dobiva udobnost ne radeći ništa, ali svi smo sretni ako na kraju uspijemo pobijediti tu udobnost i upasti u probleme. "

Također, Gutierrez zaključuje da upravo ti slučajni susreti mogu biti korisni i na polju studija ili rada - ona je to doživjela kad se upusti u razgovor s kojim će, bez da to zna, biti njezin učitelj, pa čak i rezultat najugodnije: " Interakcija sa strancima podrazumijeva određenu slobodu . Osjećaj da vas osoba ispred vas ne poznaje i vjerovatno vas više neće vidjeti, omogućuje vam da budete sami, pa projicirate drugu sigurnost. To je povezano s tim, ako nas ne poznaju, nemaju informaciju da nas sude. U osnovi, interakcije sa strancima prilika su da vam pokažemo kako želite biti bez straha da ćete išta izgubiti “, rezimira on.